domingo, 27 de fevereiro de 2011

Preguiça

Algumas pessoas estão começando a se preocupar comigo, mas eu quero dizer que eu estou bem. É verdade. Eu sinto uma preguiça de tudo e de todos. Sinto também uma solidão sem precedentes, mas isso é natural para quem mora sozinha. Quando eu estava casada eu não me sentia assim, mas também não quero colocar a culpa no fim do meu casamento porque acho ridículo culpar os outros por um problema meu.

Na segunda-feira passada eu fiquei sabendo que fiquei dentro das vagas do ultimo concurso que fui fazer em Sampa, em janeiro. Na hora fiquei muito feliz. Mas agora estou morrendo de medo e devo confessar que estou vacilando quando pergunto a mim mesma se vou ou não morar lá. O que pesa na minha decisão: tenho medo de deixar aqui meus amigos, esses que me fazem companhia, esses que me ligam pra me chamar pra almoçar, esses que me salvam de mim mesma frequentemente, mesmo sendo eu atualmente uma péssima companhia até para mim mesma. Já não moro perto da minha família... ficar sem meus amigos pode ser suicídio. Tenho medo de continuar sozinha, tenho medo de beber sozinha, tenho medo de não conseguir lutar pelas coisas que amo, tenho medo de estar carente e de adoecer quem estiver comigo, tenho medo de ser pesada, quando tudo o que eu quero é ser leve. 

Tenho enfiado a cara no computador, tenho dormido demais, comido de menos (o que no fundo é uma coisa boa, e eu to tomando suplemento vitamínico, não vou morrer por aí, ok?). Queria ter ânimo para estudar, mas só consigo estudar para o meu trabalho. Muita gente me sugere que eu estude para concursos (pra ficar em Brasília), mas eu tenho profunda preguiça de estudar pra concurso, principalmente para ficar em Brasília. Aí a preguiça assume a categoria tera-blaster-interplanetária!

Deu preguiça deste post também. Vou ali fazer almoço. Bjos e bom domingo!

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