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Mostrando postagens de Fevereiro, 2011

Preguiça

Algumas pessoas estão começando a se preocupar comigo, mas eu quero dizer que eu estou bem. É verdade. Eu sinto uma preguiça de tudo e de todos. Sinto também uma solidão sem precedentes, mas isso é natural para quem mora sozinha. Quando eu estava casada eu não me sentia assim, mas também não quero colocar a culpa no fim do meu casamento porque acho ridículo culpar os outros por um problema meu.
Na segunda-feira passada eu fiquei sabendo que fiquei dentro das vagas do ultimo concurso que fui fazer em Sampa, em janeiro. Na hora fiquei muito feliz. Mas agora estou morrendo de medo e devo confessar que estou vacilando quando pergunto a mim mesma se vou ou não morar lá. O que pesa na minha decisão: tenho medo de deixar aqui meus amigos, esses que me fazem companhia, esses que me ligam pra me chamar pra almoçar, esses que me salvam de mim mesma frequentemente, mesmo sendo eu atualmente uma péssima companhia até para mim mesma. Já não moro perto da minha família... ficar sem meus amigos pode …

Tomando decisões baseada em critérios

Uma menina mais nova do que eu me ensinou isso, na primeira vez que a gente se viu. Ela é psicóloga e se eu tivesse ido lá pra ouvir só isso, já teria valido a pena. O que ela disse foi mais ou menos isso: que a gente tem que tomar decisões baseados em critérios de escolha. Quando eu fui escolher a graduação eu escolhi assim, eu queria um curso noturno, com mercado de trabalho em expansão, que me proporcionasse muitas oportunidades de trabalho, que não fosse saturado, e que fosse na UNB. Arquivologia veio bem a calhar, e foi uma das decisões mais acertadas que eu já tomei.

Meus critérios atuais são: quero fazer algo que me projete profissionalmente e que me ajude a sair de Brasília. Preciso de foco. Quero que meu foco seja minha mente (quero ler muito e sentir prazer nisto), meu corpo (quero continuar emagrecendo, quero praticar um esporte e continuar cuidando da minha saúde) e meu trabalho. A parte do trabalho implica em:

trabalhar com afinco no que estou me dedicando agora pois enten…

Será que respondi?

Dia desses eu estava aqui deitadinha, pensando cá com meus botões, e como num estalo, me veio uma idéia na cabeça: acho que descobri a resposta para as perguntas finais deste post. Meu público alvo é complicado demais, minha gente!

Hoje eu sou uma mulher de 29 anos, recém separada, que continua com o sonho de rainha de amar um macho alfa que construa comigo família unida, casa espaçosa, filhos educados, almoços de domingo, férias na praia e chuveiro no quintal. Essa sou eu.

No entanto, passei os últimos dez dias trabalhando loucamente, dormindo somente das 2h da madruga até 7h30 da manhã e acordando feliz pra ir trabalhar. Sabe o que é isso? Uma fuga. Um afastamento daquilo que me causa solidão: eu não tive sucesso na primeira vez, e cá estou eu, num apartamento minúsculo (mas que já tem muito mais a minha cara do que o anterior), com o coração ainda em frangalhos desde que caiu da mudança, porém esperançoso sempre (porque dos meus sonhos eu não desistirei nunca), trabalhando feito do…

momento rápido de desabafo

Quiseram me passar para trás num trabalho, quiseram "enrolar" pra não terminar o trabalho para que eu pagasse mais diárias. A "jogada" foi sugerida por um picareta e prontamente aceita pelas "evangélicas" que trabalham para mim. Eu fui criada na igreja e hoje não sou mais assídua porque eu tenho verdadeiro medo, nojo, pavor e pânico de gente que se vende por nada. Não tenho paciência para gente que prega uma coisa e vive outra, odeio hipocrisia, odeio esse prazer que certas pessoas têm em "passar a perna" nos outros. Ontem mesmo vi outra crente julgando as irmazinhas que vão para a igreja e depois colocam fotos mais "ousadas" na internet. Mermão... na minha mente isso é tão claro: carência, falta de amor, vontade de chamar a atenção com algum atributo, vontade de fezer sexo (desejo natural do ser humano). É isso. Mas as pesssoas preferem atirar pedras no lugar que deveria entrar o amor, a compreensão, a solidariedade, a orientação amor…

Sem posts

Estou sem tempo para escrever meus posts no blog, tenho trabalhado demais, e isso tem me feito tão bem! Mas estou sempre lá no Facebook com minhas bobagens homeopáticas: http://www.facebook.com/elizabeth.maia

Cai pra lá!

Beijos!

Falando francamente...

Brasília, 03 de fevereiro de 2011.

Ainda estou na energia de 2010 e até mesmo quando vou escrever o ano em que estamos eu me confundo e ainda coloco 2010. Eu devia mesmo ter ido ao culto de Ano Novo. Acho que lá eu iria receber unção para um ano diferente. Meu Deus, me ajude a abandonar as coisas antigas de 2010, a minha má sorte nos negócios, a minha confusão emocional, o meu corpo carente, o meu coração dolorido, a minha alma sedenta, a minha cabeça vazia de planos e estratégias, a minha vida com preguiça de continuar nessa luta que nunca tem fim, e cujo alívio demora tanto pra chegar. Me ajude, Deus! Meus amigos têm me ajudado tanto, meu ex-marido tem sido um amor. Mas eu preciso mudar, e me mudar. Estou naquele momento em que nada dá certo e preciso que isso acabe logo! Nesta semana eu senti ventos de alguma mudança: eu finalmente pude vir para o novo apartamento, e recebi uma nova proposta de trabalho. Mas hoje saquei que o novo trabalho é um pepino sem precedentes. Juro que es…